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蓝色沉默 2006-11-25 01:10

　　 女人的不幸是太善良


　　 昨天晚上跟安安通话很久。那是她打过来的国际电话，虽然应该我打的，但我的手机没有国际直拨功能。从收到她短信的那一瞬间，我就知道她心情不好...

　　安安是我在网络上认识的女孩子，在我的心中，她是一个非常优秀的女孩，不单单是她人长得漂亮、她的文字永远都充满阳光，凭我的感觉：她真的很优秀。

　　安安的性格很多方面象我，任性中有宽容，泼辣中不乏温柔，不过，她更多的是妩媚，更多的是聪明活泼。也跟我一样：女人的弱点－－太善良。

　　为了爱情，她牺牲了很多，包括她的性格、她的父母、她的爱好，而换来的则是她的眼泪...

　　我的心隐隐作痛...因为，我仿佛看到了另一个我...

　　晚上睡得不很踏实，作了一个梦，莫名其妙的梦。梦到我家被盗，而被盗走的是我家楼顶那个花架和楼上那台小电视机，而这些东西却是那么的不值钱，然而，我却哭了，因为那个花架而哭....这是一个莫名其妙的梦。

　　其实，我知道，这与安安昨晚的电话有关。我第一次的劝别人选择分手。

　　人与人之间，无论是同事、朋友、夫妻，还是陌生人，最最起码的是相互尊重，当尊重二字都不懂，那么还算人吗？更何况的是夫妻。

　　安安说，他在很多方面没有对她说实话。唉...可怜的安安，连对你的诚实都不具备，你还对他如此痴迷。

　　我不了解安安的那个人，从安的描述中，我感到他配不上安，他对不起安，他辜负了安。

　　安安啊！他是个男人吗？他给了你什么？幸福？安定？温馨？事业？信任？尊重？爱？我以为，他什么也没有给你，连最最起码的支持、理解都没有给你，仅仅给了你的是你的痴情...仅仅是利用了你的善良...

　　明天你将怎么办？你想过没有？安安：你将为你的善良付出终身的代价啊！

流离北北 2006-11-25 01:15
爱上一个人
并不知道对方是否值得自己去爱
只有去爱了
才能发现自己爱的是谁

或许
当一切知晓、为时已晚
自己已经深深地无法自拔
或许
这就是所谓的爱的代价

没有人会去真正计较这些代价
因为、那是她们用自己的真爱换来的
无论好与坏
都要自己来承担

蓝色沉默 2006-11-25 01:26
这是一个女人的不幸还是幸？
  女人啊，你的名字不仅仅只有软弱，还有一个伟大的名字是善良

老蚕豆 2006-11-25 01:28
女人的善良
总会被自己的知己拿来责骂：都怪你太善良、那么死心塌地.........

女人的软弱
也会被自己的知己拿来责骂：都怪你太软弱、那么死心塌地..........

赫赫
到底女人应该如何？
对爱的执著或是盲目
谁又可以来定夺？

蓝色沉默 2006-11-25 10:36
　　雨过天晴

　　雨过天晴了。昨天一天的阴霾，今天被蓝天上一朵朵的白云所驱走，心情似乎也好多了。

　　星期六的早晨，我一反常态的早早起了床，把阳台上的雨水用拖布拖去，然后坐在椅子上，点燃一支烟...

　　阳台上那一盆盆的植物和花，被雨水洗礼后仿佛更加艳丽，散发出青春的气息，我常常被它们陶醉。我叫不出它们的名字，然而它们并不生气，仍然喜气洋洋的争相在我面前献媚。

　　其实，我对养花并没有特别的嗜好，甚至不喜欢那些花，我特别喜欢绿色的草，还有兰草，只要是绿色的，我都独有情钟。不过，我也喜欢我家楼上那一株开着紫色小花的植物。

　　在我的生活中，喜欢的颜色不多，我喜欢简单。

　　我的客厅，整个墙壁都被暖白色包裹，包括沙发、窗帘，地板我没有用人们通常用的理石或者瓷砖，而是用的木头本色的强化木地板，整个客厅只有空调是降红色，虽然色调非常简单，但，这是我自己选择的。

　　我的书房，布置得比较典雅，这是我自己的感觉，整个房间没有任何装饰，只有书柜、书桌、台灯。我尤其对那排书柜喜爱，有点带古的味道。

　　儿子的卧室在楼上，乳白色的墙壁，乳白色的床，乳白色的书桌，乳白色的落地台灯，暗红色的窗帘，非常的明快和简单，唯一不同的是儿子房间的灯，我选择了七个彩球的组合，我以为，那将暗示着儿子的七彩人生。

　　对色彩我没有专门的研究，我这一生，追求的是简单，比如黑色，比如白色，比如红色。只有花，我喜欢淡紫色。或许颜色的喜爱代表了我的性格，我不太喜欢复杂，不太喜欢分贝太高的音乐和其它杂音。

　　淡紫，我对它也没有研究，仅仅是我的双眼看它顺眼。或许它隐喻着我的整个人生，或许它对我性格的写照？我不知道。但我喜欢淡紫色的小花。

　　很多人说淡紫代表浪漫，不过，我却认为淡紫代表的是生活的优雅。浪漫是生活的点缀却不是生活的质量，而优雅才是生活的质量生命的真谛。

　　对门那幢楼里的人在搬家，我默默的注视着他们的忙碌......

云烟 2006-11-25 13:27
沉默的文字就是充满了安静、平和

或许这就是你所说的简单、不复杂

单一的色调、给人一种明快的感觉、赫赫、这是最近研究的课题

则鸣 2006-11-25 14:11
喜欢沉默的文字
人生的道路有许多分岔口，荆棘满布
一不小心你就会走错路，会受伤
痛苦也正是因此而来吧
换个角度来说
如果你知道哪条是对，哪条路是错
每走一步之前都已经知道下一步会怎么样
人生不也就没有意义了吗？
过日子无非就是柴米油烟酱醋茶
人生也不过苦乐酸甜、喜怒哀乐罢了
希望沉默你的生人不要真的沉默
愿你天天开心！！

疏離 2006-11-25 17:24
女人的弱点,太善良..
起于爱情,结于爱情.
因为爱他
所以一直忍受着所有的对待 不平或平..
无论怎么对自己,自己依然那样的付出着..
这是女人的悲哀 身为女人的悲哀
我不想当女人 可是我还是女人
做着一名悲哀的女人..

与你同行 2006-11-25 17:48
也许对“安安”我们不应该有太多的“肯定”与“否定”
因为，那是“安安”自己才可以做的事情。
我只是说：“安安，你觉得幸福吗？幸福就走下去吧！如果不，就回头看看，其实，身后风光无限！

月鸟 2006-11-25 18:06
当断不断，后患无穷。
任何事只有好坏之分没有男女之别

zyhhl 2006-11-25 19:21
人会做许多别人看来不可思议的事，但只有他自己知道那到底值不值得，所以啊，只要自己做过的，就没必要有太多悔恨了！！！！

♂贝贝 2006-11-25 23:14
很平淡的语言！

很简单！

只想对她好

尽管我有很多好友

她也会吃醋

但最终总是回到她那！

呵呵

每个人都有牵挂

只是没找到或者正在找.......

疏離 2006-11-26 03:23
也许 做为一名女人 这些事情都无法避免

蓝色沉默 2006-11-26 18:42
　　一个心里面只有仇恨的男孩

　　想记录这个特殊的男孩的欲望已经很久了。

　　笑笑，是我的一个网络上结识的男孩，喜欢他的文字，从他的文字判断，他是一个比较成熟的男孩。他是另一个论坛情感版的版主，常在人们不注意的时候来到论坛，留下让人们感觉不出来他的真实感情的文字，很多时候，他也象小黑一样，酸酸的词句让人难以琢摸...

　　后来我才知道，笑笑其实很单纯，不象他的文字那么复杂。但笑笑的生活却很扭曲，因为他母亲在他家族所受到的歧视，从十岁开始，在他的心灵中就埋藏着一种对家族亲情的仇恨。

　　我知道，他太爱他善良的母亲。所以，他宁愿放弃自己的追求和爱情甚至一生的幸福。

　　他曾经问过我：“如果你是我，你难道不会这样吗？”

　　我告诉他：“我的母亲曾在我们这个家族中也受到过歧视甚至抛弃，我妈妈活着的时候对我说过，如果她死了，绝不要埋在我们家族的墓地里。所以，我也恨！”

　　他非常肯定的说：“所以，我要报复！”

　　我问他：“你报复谁？”

　　他回答：“凡是欺负过我妈妈的人！无论他是谁。”

　　我劝他：“你为什么不采取积极的态度去报复呢？为什么要牺牲自己的幸福去报复？为什么要放弃自己的追求去报复？为什么要拒绝自己的爱情去报复？”

　　我问他：“你以为你值吗？”

　　因为他的恨，他放弃了一个非常爱他而且他也非常爱的女孩......

　　因为他的恨，他放弃了很多事业的机会......

　　我知道，我对他的劝告是无力的，只有真正经历了生活的磨难的人，才能够明白什么是爱什么是恨什么是忍受什么是宽容...才能够正确处理亲与恨的关系。

　　我劝导他唯一的理由是：如果你一生都在这种恨中，你快乐吗？你妈妈快乐吗？

　　我的妈妈因为读书少，文化低，所以，也受我们这个家族的人歧视，我们家族的长者们瞧不起我妈妈，我之所以恨是因为我的妈妈是我老爸选择的，我爸都不嫌弃，有那些人何东何西？所以，从小我就发誓，我一定要让我妈妈活得风风光光，让我们那个家族的人刮目相看！

　　我觉得，只有这样做，才能让自己生活得快乐，才能让母亲快乐。而笑笑，选择了一条消极的路。

　　我真想把笑笑喊醒，真想把笑笑打醒！

云烟 2006-11-26 18:57
恨的报复、就是活得更好

我刚出生的时候、严重受到奶奶家的重男轻女歧视、他们不肯照顾我、害得我妈妈那么的操劳

但是、我是我父母的孩子、有他们的喜爱、我就知足了、妈妈总是在别人面前夸我是乖乖、懂事的孩子、爸爸总是在同事面前说我的成绩多么优秀

现在、我学业有成、当我正筹备留学事宜的时候、奶奶他们家都献殷勤、我欣然接受、他们的钱、他们的礼、我就是要让他们亲眼看着我的成就

雨歇 2006-11-26 19:01
自己的饿感情旁人看不清

aloly 2006-11-28 07:36
没有压力饿时候 在是最完美的时刻

lotus4002 2006-11-28 10:41
深有感触...

蓝色沉默 2006-11-28 23:32
　　家庭的烦恼　　

　　一位朋友打电话来，谈到了家庭的烦恼，我知道自己的语言是贫乏的，除了不要生气之外的话，我几乎无话可说...

　　其实，我想说很多，每个家庭都有每个家庭的烦恼。

　　人长大了，自然而然的就要走上恋爱、成家的路。不入围墙时人们总是千方百计地想入围，而入围的人们才知道这里面的酸辣苦麻...

　　或许我在家庭这个问题上想得太简单，毕竟这条路是我自己心甘情愿选择的，自己既然有勇气选择，自己就应该有勇气去战胜，包括容忍或者是忍受。

　　我常说：我改变不了别人，也不愿意改变自己，那么就容忍一切吧，无论是烦恼还是不幸。

　　这是真的，我不敢说自己的家庭生活没有烦恼，或许烦恼太多，已经让我麻木，已经让我习惯，我知道这一生让自己给毁了，那么期待来世吧，虽然没有来世。

　　他告诉我他的婚姻有可能走到尽头...我知道我仍然无法劝解他，作为他多年的朋友，我理解！或许一个男人他已经尽了自己的全力，或许一个女人，她确实让丈夫失望。

　　他们曾经有一次破裂，虽然表面上他的过失，其实，我知道这不怪他，当身边的人已经无法让他感到家庭的温馨和希望时，他不能不走上反叛之路，我还是理解他。

　　他们也曾经似图好好生活，平平淡淡地渡过这一生，然而...一个妻子，连最起码的家庭生活责任都承担不起来的时候，男人只有从失望走向绝望，这是很自然的，所以，我理解他！

　　我知道，两次变迁，他不是感情的背叛，而是生活的希望和热情破灭。刚儿对我说过，一个男人，不是最气愤的感情的背叛，而是生活的无奈...

　　家庭：对于男人和女人来说，都是一副沉重的担子，也是一种责任的使命，处理好了就会有一个温馨和谐的氛围，如果相反，将是几家人或者几代人的不幸。

　　唉..........

qq大糖 2006-11-29 00:01
还是需要沟通
毕竟生活只有和谐才安宁

不知道结婚以后是什么样子

但是
看到我父母的恩爱
他们之间的彼此包容
的确很幸福

希望我将来的婚姻
可以同样幸福美满

蓝色沉默 2006-12-01 11:09
　　一则短信，一段友情

　　昨天晚上收到一则短信，内容是：好久不见，我和呆呆准备明年她高考完一块看你去！

　　手机号码我不熟悉，所以，很晚才回了一句：“你是？”

　　今天早上回我：“我是剑仙”。

　　剑仙，是我网络生涯中的第一个忘年交，那是03年初去爬爬的时候，他是多情的版主，跟安安和素心三人。

　　最早与剑仙认识，是因为我常在那里留下一些文字和评论吧。剑仙也是网络中最早知道我真实身份和真实年龄的人，我现在已无法回忆当时是因为什么原因会如此信任他。

　　那段时间，我和他常常因为爱情和文字的问题产生争论。

　　剑仙是一个感情完美主义者。很多时候他的追求与现在的很多人有很大的差异，他太理想化，太理智。


　　在很多观点上，剑仙总是跟我持不同甚至有时候相反，不过，在爬爬时，我看得最多的就是他的帖。我最喜欢的也是看他的帖。

　　看他的帖必须要动脑筋，必须要用时间，否则你就是读完了也会莫名其妙，不明其意，我喜欢看他的文字，一直觉得那是一种享受。

　　每逢读完他的文字，我都会跟帖，因为，他的文字会引来你的一番感叹。

　　很多的机会我去成都，但从来没有想到去找他，我会想到找阿哲或者其他人，然而，我真的从来没有想到给他去个电话...或许是因为爬爬的原因？我不知道。

　　剑仙一直都很尊重我，虽然我们常常因观点不同而有很激烈的争论，虽然我们最后谁也说服不了谁...

　　我突然想起了一句歌词：有了新朋友，不忘老朋友...他是我在网络永远忘不了，永远也丢弃不了的老朋友。

　　

蝶衣 2006-12-01 11:47
在网络里，放松自己的心情，从忙碌中换来一份悠闲，真好！分享朋友的快乐与忧伤，这份感情也就不再迷茫。

真爱是谁 2006-12-01 12:44
写的真好啊
慢慢看

蓝色沉默 2006-12-08 10:03
　　相识是缘

　　小地主跟灵儿又闹起来了，闹得双方都不让步，闹得发誓谁也不能容下谁......

　　灵儿是一个小女孩，具有南方女孩的特质。认识她的时候她才不到16岁，以顽皮活跃在网络上，以忧郁的文字出现在论坛上，我与她的友情已经是近五年了。

　　小地主是我在黑海认识的一个朋友，在长期稳定优裕的生活环境中养成了他很多好的和不好的习惯，他很拽但绝对够意气，曾在南京见过他。

　　灵儿与小地主的相识比与我的相识要早，他们的友谊应该比我与她的友谊还深，可是，他们闹了两年了...若即若离...这是因为黑海有我，灵儿欲离不能。

　　我知道我没有能力让他们能够不再吵下去，所以，我非常郁闷。

　　若大一个大千网络世界，通过没有生气的屏幕，通过无目标的点击，通过不同的爱好...通过那么多复杂的不同，把两个网络人联系在一起，并相识相交，多么的奇特多么的不易啊...我一直以为，我们应该珍惜，珍惜这上天给予我们的机遇，感谢上天的恩惠。

　　为什么不珍惜呢？为什么还要闹个不停呢？为什么还要吵架呢？多煞风景啊！

　　

　　
　　

蓝色沉默 2006-12-12 11:10
　　害怕病毒

　　几年前，网络上只是流行什么“黑色星期五”，好象是某个星期五就有病毒侵扰网络，人们对病毒也没有什么好认真的认识和防御，仅仅对“黑色星期五”微带恐怖。

　　从美伊战争开始，我对病毒有了新的认识，其实病毒就是网络侵扰。反正我只是一个普通的网络游民，这种侵扰或许对我并没有兴趣吧。

　　不久，我因zhizhi的原因，开始了与一帮小黑客开始了网络交道的生涯。于是，对病毒又有了进一步的认识，也有了初步的防御能力，自我感觉也比较良好，不敢说百毒不侵，至少会离它远去。

　　记得04年那次全球性的蠕虫攻击...公司所有的终端包括笔记本都被搞死，唯有我的终端和笔记本安危无恙，这是因为之前被这群小黑客狠狠地灌注了一通。

　　后来很多次的病毒侵扰，我都能安全的度过，我一直自豪。

　　然而，在近两个月中，我连续受到N次病毒的侵扰。办公室的台式三天之内两次严重入侵，据说是网络游戏的盗号木马侵入电脑的文件夹，后来不得不重装系统...然后笔记本也拜了...

　　我心还在痛苦的抽搐中，接着家里的台式电脑...更惨，连系统也进入不了，包括安全模式...

　　从那天开始，我几乎是闻毒变色...尽管我身边有一群小黑客，他们里面不乏高手...

蓝色沉默 2007-01-11 10:22
　　不是我不想来

　　昨天收到星星在QQ上给我的留言，问为什么这么久没有见到我？我不知是他哪天给我的留言，我也有N久不上QQ上，昨天偶尔上上，便收到留言。

　　是的，我自己也不知道我有多长的时间没有正常上网了，没有正常在网络上留下文字了，这对于我这个热爱网络的人确实让人也让我自己难以解释。

　　记得以前很多个晚上，我总是深夜还流连在网络上，还游荡在论坛中，有事没事总喜欢留下几个文字，或心情或灌水...可，近一个多月，我几乎没有正常尽职，总是匆匆来又匆匆而去......

　　很忙，虽然这不是理由，但却是事实，真的很忙，每天下班后，只有一个感觉“身心疲惫”，忙完一天，大脑便是一片空白。

　　这两个月来，总盼望有一个空闲时候，有几天空闲的日子，然而，希望一天天落空，包括我的年休假也浪费了，我真的不知道为什么总有那么多的事要作？

　　我给星星回了话，星星没有回我，他可能生气了，不想理我了，作为一个版主，我如此表现，或许真的让他失望，让他伤心...我无言，只想说：星星，如果到了月底，到了下个月，我还是如此之忙，我只有唯一一个选择，辞去这个版主，行吗？

　　其实，要说辞职，我真的舍不得，辞职不是离开九月，但却是离开九月管理团队，在九月管理团队时间并不长，但，却受到朋友们无微不至的关怀和照顾，受到大家的尊重和理解...

　　几年来，我一直活跃在网络上，也一直把自己的心情用文字的方式留在网络上，有时候在想：如果离开网络我还会有什么样的追求？

　　或许今天心情不好，或许因为身体原因让我心情沉重，所以...我也不知道我打下一些什么样的文字...

蓝色沉默 2007-01-23 09:30
　　
　　咖啡屋

　　......在装修得还算雅至的小小咖啡屋里，有着轻轻地音乐，有一对对的恋人在说着悄悄话，时而飞过轻轻的笑语；还有几桌正在围棋酣战，也时而传来观棋人的叹息声，或者是哪一步没有占居有利位置吧？

　　我和他也在这笑语与叹息之中。

　　我们常常来这里，叫来一壶咖啡或两杯碧缧春，慢慢地品着，很少说什么，我喜欢这种沉默与幽静，喜欢身边轻轻地笑语，喜欢不远处微微的叹息，更喜欢他对我默默地注视。

　　我知道他对我的注视并不是单纯的欣赏，更多的是我们彼此心灵的交流。我们之间不可能再有火花的绽放，不可能再有海枯石烂的誓言，不可能再有小鸟依依的故事，不可能再有缠绵的梦想...

　　但我们之间却永远都有这没有形容词、没有声音的交流和碰撞......

　　

蝶衣 2007-01-23 11:14
呵呵，相视无言时，语言总是多余的，语言的描述也会让一些感情“失真”，唯有目光才是情感忠实的使者。

蓝色沉默 2007-01-25 10:07
　　叹息

　　一直好想有一个小小木屋，　把自己放在里面，过自己自由自在的日子，然而，梦想毕竟永远那么虚无，曾试着沉默与逃避，但，不可能，只会让自己更敏感，更脆弱...

　　我是一个很失败的人，至少在现实中，自己有很多的无奈。偶尔在网络中游荡，像一个没有家的幽灵，或者孤家寡人一个，望着万家灯火，却找不到自己的家门。
　　
　　人有时候是无助的，非常的无助，尤其在思想和感情上格外孤立无援，特别是在网上，在写东西的时候，我从来就没有期望擦网而过的朋友能不能理解我，也没有期望稍知道我的朋友能不能理解我，我只想表达我自己，只想写写而已。

　　因为，人们永远不会了解（或许不愿意知道）我的微笑后面有多少酸涩？有多少苦痛？有多少伤心？有多少付出？

　　很多时候，我独自一人沉沉的思维着，漫无目标的思维，让思绪自由地飞，有时候如在草原，有时候如在高山，有时候如在大海，更多的时候是在荒无人烟的森林...
　　

蓝色沉默 2007-01-26 09:24
　　抽烟的女人

　　凌晨四点，没有睡意，又一次失眠。最近失眠成了习惯，如果有一天，不会失眠了，我真不知道是好事还是坏事？

　　又开始了新的一支烟，今天晚上不知是第几支了？大家都说抽烟不好，每个烟盒上也写着：吸烟有害健康！我也知道，但总离不开它，特别是熬夜。

　　其实，抽烟对于我来说，是一种习惯一种需要。

　　一是生活的压力。一个家族的责任远重于自己家庭的责任，好象我一来到人世间就是为家族为大家而存在的，好多年了，沉默自己都没有自己的概念了...

　　二是来自于工作的压力。几年前，通信行业的分营，国家进入WTO，明显感觉到通信行业的竞争压力，为了打破垄断势头，我们是第一家受重创的公司，而我却在这风尖浪头上顶上了...

　　三是自己的需要。寂寞时一支烟，孤独时一支烟，痛苦时一支烟，伤心时一只烟，失落时一支烟，沉默时一支烟，委屈时一支烟...大脑需要强烈运转时一支烟，智慧的运用时需要一支烟...

　　烟，成了沉默的最可靠的伴侣，最依赖的朋友。

　　所以，吸烟的沉默，也是一道特殊的风景线吧？！虽不美丽，但却实在。

欢欢 2007-01-26 10:22
很感性的文字，不是？
无奈的人充斥着整个社会，不知道什么时候才能挣脱其中，
每个人都是枚棋子，造物主有兴致的时候就会拨你一下，你默默得忍受，
但却不能在沉没中爆发

william0421 2007-01-26 12:21
劝分手？不要吧，这个事情要慎重，爱一个人很简单，离开一个人很复杂

蓝色沉默 2007-01-29 09:31
　　无奈

　　冬天的早晨，总是让人缠绵着被窝里的温暖，睁大着双眼，看着时间一秒一秒的流逝，再重重的叹一口气，心不甘情不愿地离开温暖步入寒冷。

　　不知道有多久了，让我对网络对论坛有种疏远和拒绝，深夜里的网络孤魂似乎已渐消失，这个网魂似乎又迷恋上了晚间电视...

　　我知道这是大脑忙碌的结果，常常坐在屏幕前不知应该作一些什么？流畅的打字成了我的负担而不是欢愉...

　　我真的不需要这样的生活，总是心思重重，总是压力沉沉。

　　忙碌了一年换来的是什么呢？先进员工？先进党员？所谓先进，已经N年前就消失在我的记忆和追求中，我需要的是尽心尽力的作我应该作的事，我需要的是每一件事都作得漂漂亮亮，那些名誉不能证明我的需要和能力。

　　忙碌了一年，我追求的是还回原来的我：轻松、开心、自在、充满智慧...

　　今天的我，仿佛已不是原来的那个我了...

蝶衣 2007-01-29 20:09
现实生活总是很无奈，只要自己满意，就行

蓝色沉默 2007-01-31 09:40
　　易怒是因为脆弱

　　我也不知道自己为什么会喜欢上看韩剧，在此之前，我一直是嘲笑那些喜欢韩剧的人，这几天晚上，我居然迷上了中央8台的韩国连续剧《小妇人》，尤其喜欢其中郑仁得（老二）的性格。

　　她爱上了一个不爱她的男孩，不管她如何努力，男孩始终只爱她的姐姐，因为剧中她姐姐漂亮优秀，然而，我并不喜欢她姐姐的那个角色。

　　这出剧中有这样的一句话：容易发怒的人是最脆弱的人。

　　我看电视剧，从来就是看完就忘记了，但这句话却深深的印在我的脑中...

　　一直以来，我都认为我是一个比较坚强的女性，然而，我却容易发怒，容易激动，容易冲动。细想起来，我还是承认我的内心是非常孤独的，因为孤独而脆弱。

　　我的外表把我迷惑了很多年，直到今天，我才来正视自己外表的坚强和内心的脆弱...

　　我并不是一个没有内涵的人，但我遇到一些事，却很容易激动，尤其是遇到被人误会的事，我就更容易冲动，甚至让周围的人也受到影响；受委屈后会让我久久不能平静...

　　细细分析起来，这正是一个人脆弱的表现，如果一个人真正的坚强，他就会把所有的痛苦默默承受下来，把所有的委屈和误会一笑了之，他会用他脸上的平静、他的不动声色让所有的人望而止步。

　　其实，我是一个脆弱的人。

蝶衣 2007-02-04 15:06

Quote:
我并不是一个没有内涵的人，但我遇到一些事，却很容易激动，尤其是遇到被人误会的事，我就更容易冲动，甚至让周围的人也受到影响；受委屈后会让我久久不能平静... 

有谁被别人误会时不冲动呢？因此我们都是脆弱的。


蓝色沉默 2007-02-16 09:25
　　作为母亲
　

　　小路回来了。

　　昨日清晨，五时半，整个绵阳城市还在熟睡之中，我穿上了羽绒大衣，冬日里那特别的寒冷仍然侵蚀着我身上每一个寸肌肤，不由得打个寒颤...但我的心是热的...因为离别近半年之久的儿子要回来了...

　　火车站别有一番热闹，出租车和长途汽车的司机们拚命的拉着从火车上下来的旅客，叫声在车站四处响起，好久好久我没有在这样热闹的场景下游荡了。

　　也有很多象我们这样的私家车在等待着...也有很多象我这样的父母在寒冷中盼望着...

　　第一趟是“福州－－成都”的车，下车的大部分是学生，一个男孩，突然扑起他父亲的怀里，大声的说到：哇，我可回来了！看来，很多的孩子都恋着自己的家。

　　终于，出站口的牌子上显示着“K245”到站，我急切地看着出站口，眼也不敢眨，天黑，怕错过了儿子...看见了，我看见了，儿子背着包，第一个出现在出站口...

　　儿子瘦了...

　　儿子瘦了让母亲心痛...我计划着儿子想吃的饭菜，顾不得冷水刺手，顾不得疲乏和睡眠不足...烧排骨是儿子喜欢吃的，肉丝也是儿子喜欢吃的，回锅肉他早就说要吃....

　　儿子虽然大了，但在我的眼里仍然是孩子，一个时刻应该享受母爱和家的温暖的孩子，一个仍然需要我照顾的孩子，为他，我心甘情愿的付出我的所有，包括生命。

　　不管儿子有什么错，不管他惹我生了什么气，我都会心痛，有的时候心痛得让我难以自禁，很多责备他的时候我也会莫名的心痛...爱他疼他，似乎成了我生命的一个重要部分。

　　他有时候也会在我面前放纵自己...我知道我应该让他更加成熟一点，然而，我却愿意他的放纵...虽然原则问题上我从来没有让过步。

　　这两年来，好多事上我都由着他自己，尊重他的选择，当然，大事上我也得坚持我的意见，虽然我知道我的意见不一定正确，但，为了他的未来，我必须坚持，他过了他应该过的坎，以后或许就用不着我再坚持了。

　　他应该有他自己的感情了，他也应该有他的女朋友了...小深问过我，为他的事急不急，我说不急，是的，在他的人个感情问题上我不急。我也年轻过，我知道作为父母最好不要干涉孩子的感情问题，否则会适得其反。感情问题上，我尊重他的选择，不管是现在还是将来。

　　......

　　接接送送，送送接接，这几年，很多很多次，远到加拿大，近到金华...每一次都让我盼望，每一次都让我激动，每一次都让我难过和开心...

　　

上吊者 2007-09-22 23:31
女人。。。呵呵，对男人来说，是女人的容让，才会让男人觉得不重要，捡起自己的个性，这个世界没必要为另一个人改变自己，想改变现状，先改变自己吧。

上吊者 2007-09-22 23:34
沉默，这么多年了你还守护在这啊，文字也充满了幸福的味道，很羡慕你。

tz82617191 2007-11-18 21:03
无论怎样,都要看清楚自己.想要什么,想过什么样的生活.
女人,如果爱了,就无怨无悔了,哪怕偏体磷伤
爱,首先是给予.让对方幸福.
但一方感觉不到对方给予的幸福时,爱,就象是个空玻璃瓶.一碰就碎

tz82617191 2007-11-18 21:29
有心痛.但更多的是幸福的味道
幸福的味道,感觉好好

偶爱汪汪 2008-02-23 06:11
为了爱情付出的太多
也许失去了原本的意义
爱情是两个人的事
一个人是支撑不住2个人的爱的
女人不能对男人期待的太多。。。

f0000tj 2008-03-15 15:06
有时伤心的不一定是女人，男人也会，女人可以靠在亲人知己的肩上痛快的哭上一场，让泪水一点点带走悲伤，湮没在空气中。可是男人不可能说“兄弟，借肩膀用下好吗”，那时酒和烟便成了做好的选择。


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