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[二○一一] 心情涂鸦   [复制链接]

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诅咒TA
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    开心
    2015-2-22 01:24:49
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    发表于 2011-6-6 11:19:31 |显示全部楼层
    本帖最后由 蓝色沉默 于 2011-7-28 02:20 编辑

           再次回到九月,我不知道九月还属不属于我?我也不知道九月还习惯不习惯我?随着时间的流逝,很多老的九月人都隐退了,包括那些曾经活跃在九月的80后们。
        昨天晚上读了很多帖,对于沉默再回九月有点怯然了...
          为了两年多前那该死的承诺,沉默只有硬着头皮上了。

       请原谅我,九月的新人们:沉默的文字或许不是你们喜欢的,希望你们能够接受。



           归来

        晚上23点17分到达成都,从机场出来已是24点了,所以,今晚只有在双流住下。

        载誉归来,上周五晚上,我们启程去海口,参加第三届海洋王杯全国QC成果发表赛。今天下午总结并公布了获奖小组。虽然我们也自信,但我们也忐忑,今年参赛的成果比去年质量高,而且参赛的移动公司成果比去年更是高一筹,31个成果参加,我们省就是6个,质量比起去年都有所提高,所以,在忐忑不安中静静地等待着大会的宣布。


        与去年一样,我依旧编好了报喜的短信,当熊部长宣布:“中国移动四川公司盐...”时,我的拇指按了发送键...应该说,今年比去年成绩更好,去年我们是第三轮宣布的名次,而今年我们是第一轮,进入了前十名。

        同时,也收到了很多祝贺的短信。

        是的,取得这个成绩应该祝贺,毕竟这是代表四川移动,是代表绵阳移动。

        这个荣誉不是我和我们这个团队的,而是属于公司的,属于盐亭的,属于飞越QC小组的。

        我轻轻地叹息了一声,我也不知道为什么会叹息,或许这是高兴的叹息,因为,这个成果是我最后一个送去参赛的成果了。


        随着年龄的增长,我也感到了疲乏,感到了智慧的衰竭,感到了精力的有限。人啊,不服老是不行的。

        我知道,我从海口归来之日,也是我身退之时。

        在我身退之时,我也祝福XY和LJ两个孩儿,快乐工作,幸福生活!我不是他们的榜样,但我希望他们不要忘记我,不要忘记我们共事的两年零四个月所经历、所努力的每一天和每一件事。



        成绩或者荣誉是昨天发生的事,今天,无论是取得成绩的人还是即将取得成绩的人,共同都将从0开始,在此,我深深的祝福所有的小组和所有的人!

                                                         

          
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    2015-2-22 01:24:49
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    发表于 2011-6-6 11:23:07 |显示全部楼层

            工作交接

           把手上最后的一件工作交接了。然后在办公网上发了交接通知,没想到很快就有回复。


       第一个回复的是PW的DD,分营的时候,他还算是一个小P孩,但却接任了他那个县城的重担,他一直叫我大姐,因为他跟我一个属相,小我一轮。几年前,他对我说:大姐,我最欢迎你来但又讨厌你来。他有他独特的个性,也有他独特的工作方式。记得三年前抗震救灾时期,他也用他独特的方式,让他们县的基站恢复速度惊人。他今天第一个回复,真正让我想不到。


       ZZ回复了很多,让我感动,这个内秀的小女孩,一直是那么真诚而单纯。

       ZY回复得很简单,却让我顿时红了眼圈,她说:不舍。我知道她的意思,从我离开市场部后,我就看到了她的成长与成熟,还有她的诚意。

       JQ回复说让我不要离开大家的视线,否则会把我抓回来继续做创新和9000。看到这句话,我笑了,我不会消失的,虽然与她有很多摩擦,但相互能够理解能够包容。


       还有很多回复,还有飞信上的留言,让我保重身体,让我不要再熬夜,让我快乐。


       我再次感谢关心、爱护、理解我的同事我的朋友!我爱你们!


       同时,我也真正感到小XY对我的不舍,还有LJ,虽然他一直低头做事,一直没有说什么,但我能感觉得到。其实,我难以割舍的也就是对他们俩和对我们综合部那帮同甘共苦的孩儿们的那份短暂的情...

        有很多不舍,毕竟这是一种真正意义上的离开,毕竟从今天起,我对于他们来说,仅仅是一个路人...这种物理上的离开比精神上的离开更容易让人伤感。


       但,我也知道,所有人都会走这条路,所有人都不可能违背这条不可磨灭的规律。

       人生有几大转折,第一个人生转折是告别无忧无虑的童真,第二个人生转折是告别学生时代,第三个人生转折是事业和家庭的实践,第四个人生转折是结束一生的奋斗,第五个转折就是彻底消失。

       无论伤感还是不舍,毕竟我已完成了人生的第四个转折。

       人生也很短暂,但能够支配自己的时间却更短更短。所以,人们都会说:活着很好,珍惜时间。

       无论想不想老,毕竟我已能够拥有真正能够支配自己时间的权力了。



       所以,我会好好地活着,我会认认真真地善待自己。相信我。


       


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    发表于 2011-6-6 11:26:11 |显示全部楼层
    本帖最后由 蓝色沉默 于 2011-6-6 11:49 编辑

         5.12三周年纪


         今天是2011年5月12日,今天是一个特别的日子。三年前,2008年的今天,四川汶川发生了8.0级特大级地震。

       虽然已过了三周年,但三年前那些日日夜夜仿佛还发生在昨天。

      

       三年前的5月11日,是那年五月份的第一个星期天,母亲节。
       三年前的5月12日,星期一,天气格外好,人们象往常一样,起床,洗漱,吃早饭,然后上班。因为很多单位执行夏时制,所以,一部分单位下午是两点半上班,有些单位是三点上班,而我们公司依然是一点上班。

       地震发生前几分钟,当轰鸣的地气响声滚滚而来的时候,所有的人都不知道地震的来临,当天摇地动的那一瞬间,人们才知道“地震了”!很多人发出了惊恐的叫声,很多人随着那惊恐的叫声,到处寻找着安全...
       

         三年过去了,5.12那天下午2点28分发生的一切却历历在目,怎么也难以忘记。

       当大地暂时平静下来时,所有的人都在担心着自己的家人;当大地平静下来时,当我们从楼上下来时,才看到办公楼上所有的同事都还在惊恐不安中,才看到泪水婆娑的小女孩...

          从那一瞬间开始,我们就在惊恐,不安,担心,不眠不休,愤怒,悲伤...中渡过,难以算清有多少天没有洗脸漱口,难以算清有多少个夜晚没有睡觉,难以算清流了多少泪,也难以算清有多少感动...


          三年了,我们亲眼见证了北川、安县、江油、平武这几个重灾区发生的翻天覆地变化;我们也一直感恩各省对口援建队伍的无私援助。


       今年春节,我带着家人和朋友去了北川新县城。难以形容新县城的清秀和壮观,与地震前北川县城有着天壤之别;从绵阳通向新北川的大道是辽宁大道,那是辽宁省修建的,从北川新县城通向老北川县城那条路叫齐鲁大道,那是山东省修建的。两条宽敞的公路是目前绵阳境内最好的县级公路。


       四月下旬,因为泸州公司来绵阳,我们专门安排了他们去北川老县城。每次来北川老县城都让我尤其伤感,几年来,由于次生灾害的影响,原来的北川老县区部分已无法再进去,也被泥石流冲刷得面目全非了,王家岩垮下来的那掩埋着近万北川同胞的大土堆已长满了植物...现在人们去看的地方仅仅是原北川新城区,无法告诉人们,地震发生时,老城区的惨景远超过新城区,如果说新城区是支离破碎的话,那么老城区就是粉身碎骨了。


       带着他们的车在原北川大酒店门口停下,然后,我们带着他们去了原北川分公司旧址,去悼念了公司遇难的6位员工与2位退休人员。
       根据县上统一的安排,北川分公司门口立着一块碑,碑上挂着遇难同事的照片...六位同事那熟悉且带着微笑的面孔,再次让我流下了眼泪:沉稳的肖敏,清秀年轻的沈琪,沉默的陈军,善良美丽的李碧霞,略有点忧郁的冯雁,沉静的陈利。

       ......这一直是我内心深处的不可触摸的痛......
          
       三年以来,当时被埋在废墟里而幸存的几位同事,我一直难以相象当时他们的心境,至今找不到答案,至今也不敢去触摸他们的伤...因为他们还来不及跑出来,一瞬间,大楼垮塌,他们全部都在黑暗之中了,我在想,那是多么的恐惧啊?!

       三年以来,我也一直佩服着他们的坚强,他们的乐观,他们的奋进。
       

       如果他们站在我们中间,是很难看出他们曾经经历过如此大的磨砺和考验,是很难看出他们曾经与死神擦肩而过。几年来,他们与我们一样,负责着北川基站与客户的重建,负责承担着与我们一样的KPI...

          向他们致敬!

       那天,当新北川的新居分房时,我去电话询问了他们的情况,JZ兴奋的告诉我,他们分到了新房。

       祝福他们!


        昨天晚上各大省电视台都播放了“5.12地震三周年”特别节目,节目主题是四川人民永远铭记各省援建队伍,永远感谢党感谢祖国对四川灾区无私的援助,永远感恩全国人民对四川人民的关怀。我认真的看完了整个节目,主持人每一个字每一句话都代表了我们的心声!

       感谢党,感谢祖国,感谢兄弟省!



       昨天,收到小W转发的一条短信:“5.12是我们北川幸存员工共同的生日。”是的,我记得。

       还收到春艳的一条短信:“黎妈,谢谢您的关心和帮助,以后时间更多了,多来北川耍哈。”这个坚强的女孩子,我哪有帮助?但,北川,我肯定会去,多去。

       引用一段网上的信息来作为结束语:三年前的今天,2008年5月12日,四川汶川县发生8.0级特大地震,世界震惊;地震发生后,中国举国上下众志成城抗震救灾,世界惊叹;三年后的今天,崭新的城镇和乡村重回人间,世界惊奇!……


                                                           记于2011年5月12日

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    发表于 2011-6-6 11:28:49 |显示全部楼层
    本帖最后由 蓝色沉默 于 2011-6-6 11:49 编辑

           谢谢!

           “五月十日”这篇日志,朋友们有很多回复,在此请允许我用这样的方式感谢各位!


       我很欣慰,在移动的12年岁月里,无论是做市场的时候,还是做服务质量的时候,还是后来做企业发展的这些年来,我结识了很多朋友,这些朋友里面有曾经的老朋友,也有后来的新朋友,更多的是与我儿子一般大小的忘年朋友。回复中还有与我们合作过的伙伴朋友。请允许我称你们为朋友。


       半年前,我们综合部也有一位退休的同事,当时在欢送会上,我就作好了准备,离开大家的时候一定不要难受,然而,今天,我还是难受了...

       其实,这种难受在我的一生中经历过无数次,尤其是当我真正懂得感情以后,比如说高中毕业时,比如说我离开农村时,比如说我中专毕业时,比如说我离开长机室时,比如说我离开电信时,比如说我离开市场部时......


       我曾对很多人说过,我这个人感性有余而理性不足。这是我一生的缺点,也是我唯一的最明显的优点,所以,每当我离开一个环境时,总会有这样的难受,而每当难受的时候,我习惯码字,习惯把自己这个人封闭起来...


       晚辈们对我留言评价很高,我有点汗颜,我只想对你们说:当你们走到我这样的年龄时,你们就会发觉我所做的这一切都非常非常平凡,你们也会大悟:原来我也会这样!

       人一生有很多追求,唯一不变的追求就是做一个有品质的人,做一个对社会对家庭对爱人对儿女有用的人,是吗?所以,人人都会象我一样的。

       谢谢你们对我的尊重,对我的敬重,对我的信任,对我的容忍!


       阿建、一佳、鱼儿摆摆:谢谢你们对我宽容和理解,谢谢你们在市场部三年与我一起同甘共苦!


       老同学sherwoods :谢谢你的关注,这几年我离你们远了,但,同学情却深深埋在我的心底,真的!


       覃老师,小蒋:谢谢你们,还有刘老师,合作几年来一直非常的愉快,在你们身上我学到了很多很多,同时也感谢你们对我的信任!


       还有阿哲:认识你的时候,你才20岁,差不多九年了,九年来,你一直关心着逍遥,信任着逍遥,尊重着逍遥,在逍遥难受的时候,你跟小深还有叶子一帮儿子们陪着逍遥度过,真心感谢你和你们!或许在以后,我陪你们的时间更多了。

       人老了,有点哆嗦,嘿嘿。


       最后,真心的感谢所有关心我的朋友们:谢谢你们的祝福,我会改掉我熬夜的习惯,我会听从小糊涂仙的劝告少吸烟,我会幸福而有意义的过好退休后的生活。


       相信我!

                                                     记于2011年5月13日

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    发表于 2011-6-6 11:31:42 |显示全部楼层

            开始新的生活

                昨天晚上小聚让我难受很久,看到他们,感到时间过得真的很快很快,10多年前,他们在我的面前只能称为孩子,而今,孩子长大了,孩子也有了孩子。


        无论是酒还是水,我们以不同的方式默默地诉说着曾经、现在和未来,表达着我们曾经的友谊,也表达着我对他们的谢意。我懂,他们也懂。


        泪水一直在眼眶里打圈,我不能让它们流下来...


           孩子长大了,成熟了,他们有他们执着的追求,他们有他们努力的方向,他们有他们奋斗的目标。

        而我,也该开始自己新的生活了。

        在飞信空间和QQ空间、博客上都留下了一些回忆及文字,这是我几十年来的习惯,未来或许我会依旧保持这种习惯,无论发生什么,只要有逍遥这个人,就有逍遥文字的持续。

       今天开始了丢弃很久的手工活。

       以前在电信时期还有人知道我会一些手工活,比如说裁剪衣服,织毛衣,钩花等,而今的大小同事们,都不知道甚至不会相信,看起来男人性格的我,居然还会做这样的手工活。犹如以前电信时期的老同事们,不会相信今天的我会做PPT一样。


       嘿嘿。其实,织毛衣这样的手工活我也丢了10多年了,最后一次织的时候还是小丁丹出生那年。我以为我已织不来了。

       4月28日熊猫生了一个小公主,可爱得不得了,让我再度产生织毛衣的想法。

       今天开始了实施计划,没想到,依旧是那么得心应手,依旧会让我如此有兴趣,只是尺寸方面有点生疏了。哈哈,没关系,慢慢回忆,细细设计,我会成功的。



       等我织好后,一定秀秀。等着我。
       



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    发表于 2011-6-6 11:35:42 |显示全部楼层
    本帖最后由 蓝色沉默 于 2011-6-6 11:49 编辑

            不要问我

        今天JH在QQ上找我,这是她第一次在QQ上跟我聊天,当然或许是因为今天我没登录飞信,忘记了。

       一般来说,我感觉她会找我有事,果不其然,她说她们需要再培训一次。我居然答应了。


       3月份,安排了一次各单位的培训,其实说培训也算不上,毕竟我不是内训师,算得上现场指导吧。在她们那里效果是最差的,差得让我无法形容。人不多不是主要原因,是因为我站在那里指导的时候,参加培训的人进进出出,玩手机的一直专心玩,打瞌睡的居然从椅子上摔倒在地上...


         结束后,我才发现我的性格发生了很大的变化,那天那样的效果,我居然没有生气。

        其实,五一节后,我几乎没有再上班,因为我还有年休假要休。这么多年来,每年的年休假基本上没休完,最后一年想好好的享受一下公司为员工创下的待遇。

        但,我没有推诿。我也不知道我为什么不推诿。或许有很多原因吧?我不知道。


        说实话,QC活动实质上是让大家能够在遇到问题时有一个立体性的思考(我晕,咋个又用上了这个词,今天小潘还在说我),教大家在解决问题上少走弯路,也是为大家能够提升思维能力和分析问题、解决问题的能力垫点基础。
      
        人们一听到狼来了就会紧张,就不想想,狼来会产生多大的威胁?狼为什么要来?打狼的方法在哪里?制住被狼伤的最好手段是什么?如何去预防狼的伤害?如何以最少的代价去应付狼的侵扰?第一次被狼伤害了下一次如何不要再被伤害?...

         一只狼来就慌张,一群狼来怎么办?

       前段时间,综合部和市场部都发了快文,让大家都开围脖。我专门注意了一下,JH她们那几乎没人响应(如果没有记错的话,有一个开了),这是为什么?为什么公司要让大家玩围脖?听说很多人说,我们忙得很,没时间玩围脖。难道老大他们有时间?他们不忙?

       感觉不太好。


       所以,虽然答应了,我预感效果依旧不会好。但,我会尽我之力的。


       其实,大家不要误解我,有些知识和要素,对为人处事和自己的生活是有很大帮助的,至少到了一定年龄的时候,你会发现你依旧不笨,依旧没有痴呆,犹如你会安排好你的工作时间和生活时间,无论再忙,你都会有条不紊地处理。

       不管你信还是不信。

       工作的时候就认真工作,尽可能高效率的做事;生活的时候就快乐生活,尽可能的高品质的游玩。


       费话一大堆,睡了。

                                      记于2011年5月19日
       
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    发表于 2011-6-6 11:38:38 |显示全部楼层

            又是一年

            今天5月26日,又是一年的5月26,我一生最珍贵的一天,最值得我留下文字的一天。


        今年的5月26日,是值得纪念的一天,因为今天的到来,意味着我的人生正式进入另一个阶段。是的,今天,我的生日,逍遥的生日,GOD老妈的生日。

       感谢朋友们为我送来如此之多的虚拟礼品,每当我看到QQ上闪动的礼物盒时,内心就有一种感激,不仅仅是今年,去年,前年...都如此。

       或许无论作为现实人还是网络人,都需要得到关注吧?哈哈,女人的虚荣心。


       感谢我伟大的母亲,她给我了生命,她用她无私的爱给了我成长!


       我是快乐的!犹如老大说我:值了!


       从今天起,我会记住我应该记住的,我会忘记我应该忘记的,更加宽容地对待我身边的一切人一切事,无论曾经给我多么深的伤害,无论曾经对我多么的不尊重。

       从今天起,我会做一个善良的老人,一个慈祥的长辈。

       从今天起,我绝对不会放弃我对生活的热爱。

       从今天起,我依旧会对未来保持我的追求。

       从今天起,我会一如既往地兴趣一切新事物。

       从今天起,我会保持着我对知识的寻求。


       哇哈哈,咋个就如此多的承诺呢?


       逍遥!生日快乐!永远快乐!



        又:1点56分接到小A的电话,他专门来电祝贺我的生日,他还说,昨天他们从贵州回来的时候,车上有人提到了我,他告诉他们,今天我的生日,今天我退休了...然后他说,他一定要抽时间回来请我吃饭...我听到他在电话里絮絮叨叨地说到这些时,我流泪了...


           在公司近12年的职业生涯中,直接的4个弟子对我支撑都是那么的大,对我的理解都是那么的深,对我的爱护都是那么的真,他们是我永远的骄傲和自豪。

       借此,谢谢小A,谢谢小G,谢谢小XY,谢谢小LJ!你们永远是我的快乐!

      注:寂、逍遥、GOD老妈都是沉默的网络名,在不同的朋友群里,朋友以不同的称谓习惯着沉默。

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    发表于 2011-6-6 11:48:57 |显示全部楼层

          不能不说谢谢

         
          晚上,一帮旧时的老朋友,坐在一起,其实,我也记不得有好久没有跟大家一起聚了...

          回到房间已是一点半了。

       当我插好电卡,开灯后,第一个发现了放在床上的礼物,还有我一对儿女的留言...静静地坐在床边,默默地流着泪水...


          我曾发誓,离开时一定不让自己流泪,一定不让自己伤感,然而,今天我还是流泪了...我无法控制自己,无法控制自己的感情,更无法控制自己的眼泪,我也不想控制...任自己的泪水尽情的流淌,不让自己再忍受...

          我知道,这不是伤感的泪水,而是感动,一种内心深深的感动。


       点燃一支烟,让它陪着我,在这静静的深夜。

        附:一对儿女的留言

        亲爱的黎阿姨:
      
        一句“感谢”,表达不了我们的千言万语;
        一份“祝福”,承载不了我们的心情;
        时光匆匆,舍不得分开
        还想和您一起战斗,一起微笑,一起奔跑......
           这两年半的点点滴滴,是我们一生最宝贵的记忆!
        不要忘记我们,您的一对儿女
        请把我们放在心里,悄悄躲在黎儿的后面
        请记住:您的健康、快乐和幸福是我们最大的心愿!

        (挑了这款相机作为您的生日礼物,特意选了这个颜色“紫蓝”,音同您的名字,愿它记录着您新的精彩!)
        祝愿黎阿姨的生活更加丰富多彩,
        记得我们在离您不到1公里的地方哟。

                                                CLJ
                                                                                 FXY
                                                                                               2011.05.26
       
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    发表于 2011-6-6 11:51:37 |显示全部楼层

            兄弟情

           从26号那天开始,一直没有回家,今天回来了。


       27号,陪W部长再去了老北川县城,去悼念了我的那几位同事,伤感。

       27号,接到L经理电话,说几位曾经的兄弟同事和我的几位徒弟要一起聚聚。我答应了,虽然我没想到,我依旧感动。

       27号晚上从北川回来后,跟XY和LJ他们一起小聚。仿佛我们仅仅是小聚,高兴而轻松。


       今天中午,L经理在名豪接上了我,我们一起去了聚会地点。看到他们,些许伤感,他们几个都是分营时与我一起同甘共苦的战友和兄弟,昔日朝气蓬勃的年青人,如今大部分已满脸苍伤,白发和皱纹已悄悄爬上了他们的头和脸颊...

       12年的磨难,12年的奋斗,12年的努力...这一切,都在一杯杯的无色的酒中,让我们一口又一口的咽下,有谁知,这其中的苦辣辛酸,有谁知这其中的不易?又有谁知,曾有多少的打拚和汗水?有谁知,这一群人告别了多少茫然与快乐?还有谁知,这一群人抛弃多少个人的一切?



       晚上,又是一群兄弟的告别。这是几个特殊的兄弟,几个另一个战场与我一起打拚的兄弟。我没有喝酒,却忍不住流泪了...我无法形容我们之间那无声无言的情谊,也无法形容他们对我的那种包容和信任,无论何时何地,只需我一个电话,他们便随我一起默默地行走在艰难与辛劳的路途...



       我知道,我是一个太感性的人。真的太感性。我怕这种告别的场合,我怕这种伤感的送别,所以,每当我一个人的时候,我总会悄悄的难受,难受...


          兄弟们:谢谢了。离得开的是人,舍不下的情,忘不了的是谊。

       请接受老姐姐诚挚的感谢,请记住老姐姐真心的祝福!愿我们在未来不同的道路上开心快乐健康!
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    诅咒TA
  • TA的每日心情
    开心
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    发表于 2011-6-6 11:54:41 |显示全部楼层

               六月一日


            当我打下题目“六月一日”时,我才发现这个时候已是六月二日凌晨一点十六分了。很奇怪的是,我居然不想改回来,将错就错吧,做PPT做入迷了,没办法。


        今天胃难受了一天,上午几乎不敢吃东西,包括不敢喝水。昨天晚上回来时,已很晚了,今天儿子才说,他来接我时,一路上我一直在嘀咕着什么,他一句甚至一个字也没听清,回到家后我还在嘀咕,然后什么也没做,他去厨房给我接了一杯开水,转身才发现我已倒在了沙发上,然后他也没有惊动我,悄悄把开水放在了茶几上,然而我却一口也没有喝。他说他知道我的心情一定不好。


       下午,胃稍好受了一点,也能喝水了。


       上午给朱大哥打了一个电话,告诉他我正式离开公司了。他开了个玩笑:“你还那么年轻,咋个就离开了?”,我知道他在调侃我。然后他埋怨我,好几次他来绵阳,我居然都不见他,到成都开会也不去他那坐坐。我说:“你来绵阳,我敢来见你吗?我啥身份,我有那么不懂事吗?”他说:“你想那么多干吗?你是我朋友啊!”虽然很感动,但我依旧坚持我的观念,毕竟在如今这个环境下,他来的时候我专门去见他,大有攀高嫌疑,我不愿意。不过,我离开公司了,就不存在这个问题了,他再来时我一定去见。


       今天六月一日,国际儿童节;今天六月一日,我正式离开公司。有点巧合,老小老小的概念。

       其实在我的大脑里,仿佛没有离开的概念,也没有一生中再不能工作的失落。曾经的泪水是因为感动,是因为离别。仍然习惯坐在电脑前忙得不亦乐乎,仍然喜欢转转围脖,仍然喜欢打打字,写点什么。


       傍晚骑车转耍时,又闻到了农村田野那股久违了的气息,才想起,如今我已告别知青生活离开农村35年了。好快啊,我想,或许我现在再回到下乡的苟家湾,已没有人能够认识我了吧?35年,变化多大啊,昔日20岁的丫头,如今的老太婆了。我还能再在这个世上走35年吗?嘿嘿,那几乎是不可能的事,所以,这个时间如此之快,余下的日子一定要按着自己的意志好好的过下去。



       晚了,睡了!   
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